快乐VS忧伤

心情越来越平静...

有些事情,在生活中已经不是一些必需存在的

曾经,会忍不住的去干一些傻事,现在,竟然懒得去干应该做的事

端午,不想回家,不想出门,正好有机会自己宅在家里,什么特别的事情都没有做,买菜,做饭,睡觉,看书,看片,感觉小日子过得也不错,之前一个人休假在家总是觉得无聊,现在没时间在家,能够自己一个人独处却是变得那么难得,今天也算惬意,总是有好友惦记,挺幸福的,简单一句问候,总能胜过那些无谓的赘言.

我以为自己会坚持不住那么长的时间,没想到,我却是是很有耐力,时间一天天再增加,我什么也不想改变,以前我会很激动,希望能够有些令生活不断出现新意的事情,现在,只是保持现状,顺其自然就好了

嗯,也许那句话说得也挺对,经营浪漫的生活很简单,经营平淡的日子却很难

嗯,看看我有没有能力经营这些平淡的日子

也没什么不好,浪漫不能当饭吃,浪漫不可能成为生活的主流,还是更现实一些比较好,我也不是什么能做出惊天动地的事的人.

我一直以为自己还挺小资的,喜欢那种云淡风轻的感觉,然而,大部分时间我还是真的很土,好吧,我承认,这样就能说通了,谁也别说谁土了.

无聊,以前的日子是怎么过的呢?

好像我以前挺没心没肺的,日子过得还很充实

现在呢,总是感觉有个事儿放在心上,有事儿没事儿的时候就拿出来琢磨一下,怎么着好像都不是最好,忙的时候还好办,闲得时候竟然会觉得无聊...这搁以前怎么可能,嗯,不是我没有事情做,而是以前会做的事情现在都不想去做了,换句话说是耽搁了,多长时间没去滑冰了,多长时间没去健身了,多长时间没去安心喝杯咖啡,多长时间没有独处发呆,好像这些都是很久很久之前的事情了,这是为什么呢?

一个人,会因为一件事情改变自己的生活,我之前不信,现在可是深信,当我终于意识到,我已经不能一个人去决定所有事情的时候,会在幸福之余感到有些失落,我已经不能独自一人掌握所有事情了....

为什么要什么事情都要征询意见呢?

我就要自己想干嘛就干嘛,管我?

其实我知道,不管有多少人在为我分析,不管我用了多少时间来向别人征求意见,不管别人说了多少应该怎样,应该如何的想法

但是,现在我自己是乱的,我是看不清一切的,现在的自己还在迷茫混沌之中,根本就不知道出口在哪里,所以很多劝慰和忠告,很多应该如何move on的方法对于现在的状况来说都是无助的

现在最需要的是自己什么时候能够把思路理清,什么时候开始能够把这些问题穿成一条线,找出主次,找出关键点在哪里,如果我一直这样乱下去的话,最后肯定是一团糟,我肯定要失去了自己的想法,我不想成为一个什么事情都跟着别人的脚步的人,但是要想做到有自我,就必须先认清自我,并且能够说服自己,能够用自己的思想去控制自己

现在太乱了,一只不能理清思路

我看我需要安静一些日子

原来我的模板名字叫做那时花开,这是一个比较应景的名字...

其实,我一直很想写一些东西,只是,我的心一直无法安静下来去认真得思考自己的生活,每每有写字的冲动,一点小事情也能影响我离开界面,其实还是像以前那样用笔写在日记本上比较好,可以看到自己所有的改动,以及留在本子上的泪水...

其实自己已经早就过了那个整日无病呻吟的年纪,只是,还总是有无病呻吟的毛病

日子过得太快,以至于回想起来全是一片空白,没有任何记录,开心的没有,悲伤的也没有,当然,这样可以让我忘记那些所谓的悲伤,同时,也让我把快乐的时光渐渐遗忘,我能回忆起的,只是,这些日子以来日子过得平平淡淡,没有大起大落...

其实,这不正是自己所希望的么?

当跌宕起伏的时候,我是多么期盼自己能够过上平静的生活,不要让我思考太多,不要让我整日沉浸在所谓的烦恼当中,当然,现在想起来,那些也不能说是无尽的烦恼,只能说是人生当中必需要经历的阶段...

谁不曾为自己设立一个梦想呢?

只是,梦想其实是经不起时间的考验的,曾经,我的文字都是在警醒自己,不能懈怠,不能放弃,一再提醒自己要奋斗,一再提醒自己要向上爬...现在,回头看一看那些所谓虚幻的梦想,像泡沫一样那么极容易破碎,不知道是梦想欺骗了我很多年,还是我这些年把太多的希望寄托在了这么空虚的梦想上...

讨厌一切关于梦想的问题,如果非要回答,我的梦想就是现实生活,脚踏实地的生活...

关于那些追求,现在要我回答的话,我宁可放弃,我知道一切来之不易,但我宁愿不要有这么痛苦的过程来让我得到今天的一切...

改变不了环境,只能去适应环境...

现在每天过的生活以后都不会重来,不管我怎么去反思,过去的日子总是无法倒退,不如就活在当下,让生活平静的进行下去...

最近总是在理解一句话:当局者迷,旁观者清

当我站在局外的时候,我可以用我所谓的逻辑去为别人分析那些问题,甚至把感性的话题都要分出一二三点来条条剖析,警告别人要时刻冷静,理性对待,还总是为别人沉浸其中而觉得可惜...然而,想想自己,当我在局内的时候还不是分不清一切,小小事情也会让自己失眠,总是按捺不住自己的内心去分散精力??

这是一个解不开的怪圈子,局内的人总是看不清自己所处的情况,局外的人看得再清也无济于事,毕竟,能够控制事情发展的还是局内那个看不清自我的人...

毕业时节已经过去，我却一个文字也没有，其实在很早我就害怕面临毕业这一天。

我从来没有对曾经学习过的学校有过任何留恋之情，小学、初中、高中，我都是期盼着自己能够早点毕业，早点接触新的环境，也许是因为那个时候每天都被学习这点儿事弄得心力憔悴，只是期盼自己能够早日结束痛苦的日子。

然而在大学，四年的时间过后，我似乎已经不再是从前那个坐在教室里面根本不抬头的我，也不再是整天来去匆匆，避开一切热闹地方的我，大学里面，开始接触人群，开始喜欢热闹，开始喜欢结交朋友，开始喜欢参加集体活动，这在以前，貌似对于我来说是一件很困难的事情。

大概在5月份的时候，我就开始担忧毕业那一天的来临，总是恐惧走出校门后自己会不知所措。我曾经想象，也许毕业的时候我会整天都沉浸在悲伤的情绪中，也许整天都在忙着吃散伙饭，也许我会忍不住哭出来。

到了六月份，尽管自己事先已经料到自己的六月时间会很紧张，只是我没有想到时间会紧张到让我没有时间沉浸在毕业的悲伤之中。

培训到六月的第一个星期才结束，第二个星期又开始忙着搬家，我在宿舍收拾自己的东西，刚上大学的时候我从家里带了七个大包，结果四年之后我的东西竟然翻了两倍不止，其实，有些东西，四年根本就没有用过一次，一直静静地在宿舍放着，决心要改掉自己恋旧的坏毛病，稍微觉得没有用的东西全部狠心扔掉。之前我以为搬家不是一件很难的事情，只是把东西从一个地方运到另一个地方，没想到会那么复杂，本来和搬家师傅谈好价钱，结果到第二天搬的时候他又要涨价，弄得我开始忍不住发彪。说到师傅不好意思再加。尽管大部队全部搬了，但是零碎的东西还是很多。直到离校的最后一天，我才把自己的东西全部搬到住处。那几天，自己像是农民工一样，每天拖一个大箱子从学校到住处，还不舍得打车，天天公交地铁的那么挤。

没想到自己在毕业的时候体会了一次摆摊的感觉，把自己的书和小东西拿出来卖，和买的人同样讨价还价也是一件比较有意思的事情，通过几次摆摊儿，发现个规律，不在乎价钱的人你出多少他都不回还价，斤斤计较的人出5毛钱他也要还到一块钱3本，有点儿意思。

之前我以为会有半个月的时间在吃散伙饭，但没想到时间会这么集中，拍完毕业照之后每天都会有饭局，而且还是接连着，最不可思议的一次是中午十二点吃到晚上六点（当然也只有VIP可以达到这种境界），晚上七点又到了下一顿，我已经开始迷迷糊糊，当同学把啤酒倒进我杯子的时候，不禁想打寒颤~~；我们帮派的散伙饭也是匆匆，第二天小小就要走了，我们只好挤出时间跑到九头鹰解决，但由于我们前一天晚上一宿没睡，三个人都始迷迷糊糊的，那顿饭没有每次我们吃饭的时候那么high，曾经，我们即使在北区食堂吃饭也能坐在那里聊上一个多小时，直到食堂要关门了。

毕业照也是照得匆忙，由于爸妈来了，之前一直陪他们，自己确实也有些累了，照毕业照的时候也没有想象中的那么兴奋，甚至都没有在东门那些地方拍照，累得自己已经没有心情，当天送走爸妈，出了车站回学校吃办理的散伙饭，结果碰上北京的大暴雨，公车等不到，打车打不到，我至少举着伞在大雨里面站了半个小时才上车，当我才刚到动物园的时候接到爸爸的电话，他们竟然都已经到家了，无语~~

散伙饭的时候同学唱了祝福，自己小声跟着唱，强忍住泪，不让自己悲伤。

晚上我们决定疯狂一下，跑到钱柜去通宵唱歌，我们竟然大部分时间都保持着清醒，不同寻常，熬了一宿之后，除了钱柜天都已经大亮，赶紧回学校准备8点的学士学位授予仪式，那天状态果然不好，经济学院还要等到最后才能上台，授予证书后还不能走，要坚持到仪式结束，充当观众，都快支持不住了~~期盼着自己能够轮到校长授予，结果就差一个，还好，照相的时候我是挨着校长的，而且，过后还找轮到校长的同学握了握手，呵呵~~

离校的手续比我想象中的要麻烦许多，我的户口卡的事情就弄了两天，我跑了四趟学院，两趟学生处，一趟保卫处，结果被告知，其实我的户口卡就在学院呢，疯了~~那一天郁闷得很，送北京马帮少帮主去西站，然后领着自己的行李坐地铁，结果坐在自己的箱子上面就睡着了，一觉醒来我已经到了国贸，只好又原路返回坐回来……

离校的最后一天办退宿，卸下那把我用了四年的钥匙的时候，心里突然狠毒的慌，难受得很，我再也不能忍住眼泪，走出宿舍楼，我的泪一直在流，走过明德，不知自己什么时候还能在回明商自习，走在学校的每一个角落，都是那么不舍，我不知道当我再回来学校还是不是现在的样子。一路走一路哭，我已经不能去在乎路人怎么看我，我只想说，我毕业了，所有我有特权不顾一切得表现我自己的情绪……

即使我的心情那么难受，时间却不容许我过多地去感伤，又跑去忙下一件事情，为什么连我流眼泪的时间都那么苛刻？

絮絮叨叨的陈述自己毕业时节是如何度过，其实也不太清楚自己在说什么，太多的回忆，装在心中，无法用文字来叙述，也许，这些东西只能留在心中。

今天天气又是不错，睡了个懒觉，今日的行程由动物园改成了颐和园。
这次特意到北宫门进入，终于有机会爬上万寿山，在寺庙外面犹豫了一下，自己不信佛，是不是不应该进去，但最后还是进去看了一下，感受一下气氛，呵呵。
走过慈禧太后和光绪帝的寝宫，也跟着人家的导游听一听历史，感觉也还行吧，只是我还是不太理解人文景观的内涵，所以只能还是凑凑热闹，依然没有太大兴趣走在里面。
尽管今天有些微风，心情还是不错，走在昆明湖边，看湖面波光粼粼，更加觉得生活极其美好，也许我更应该用心去生活，用心去感悟。
看着柳树绿了，心里崇拜大自然的规律，万物都会经过生长、成熟、凋谢的过程，人也一样，也许应该珍惜这个过程，把这个过程过得多彩，在这个过程当中去捕捉更多的东西。
今天游了大半个园子，实在走不动了，带着一身春天的味道回来了。回学校后发现明德有音乐盛典还是颁奖礼的，听说会有很多明星来，哎，反正也看不见啊，人家直接从地下车库就进场了，外面又拉上了警戒线，想看估计不容易啊，如果再把时间倒退几年，估计我也肯定会站在外面痴痴得等自己喜欢的明星吧，呵呵，也许这就叫做，老了。。。心老了。。。
期待下周依旧是好天气，上次去什刹海，我只走到前海，还是没能去成后海，下周，一定要到后海逛一圈，据说地安门的小吃不错，暂时列为行程之一。

上个周末逛书市，无意中发现金老师的一本书，但当时是刚好从食堂出来，身上只有卡没带钱，觉得反正还有三本，下周再买也无妨。今天特意跑到书市去找，却逛遍整个书市也找不到，后悔不迭，不甘心的找了第二遍，终于发现一排书中有自己想要的那一本，欣喜不已。

有些东西，一旦错过，再想找回好难。

回来的时候，终于看见总书记和日本首相种的玉兰和樱花，我发现，花开了。但愿花开有两重意思。

校医院门前的玉兰，又开了，只是，当我看见的时候，地上已经有飘落的花瓣，她已经结束了自己最美的时段。

05年，不识玉兰，我还像一个背着大书包的高中生；06年，错过玉兰，花开绚丽之时我在自习室苦读；07年，伤玉兰，我灰暗的心情欣赏不到她的美；08年，别玉兰，以及那些忧伤的文字，我将开始一段新的旅程。

很多人都会有一个梦，生活都在为了实现这个梦而努力着，所以，很多人都会为了这个梦而放弃一些自己心爱的东西和人，很多人都会为了梦的实现而忙碌着，尽管会很辛苦，但是都不会抱怨，当梦实现的时候，就会忘记所有吃过的苦，只会沉浸在梦实现后带来的甜蜜之中。

朋友很早就说过要考光华，去年的这个时候，她就开始为自己的梦想而努力着，每天早出晚归，天天泡在自习室里，每天过着考试周般的生活，曾经也有压力，曾经也有不顺，曾经很郁闷得在我床上看了半宿的《奋斗》，这一切总算告一段落，终于等到结果出来，让人惊喜的结果，现在又在每天准备复试，好像又回到了准备考研的那个阶段，看着她觉得真得挺累的，但对于她来说，这不算什么，这样的累也值得，为的是能够换回光华的那一纸通知书。追梦，很累，但是也很心满意足，因为自己正一步步得向梦实现的地方靠近。

总是会想象如果自己也加入考研大军，今天的我还会这样吗？我是在欢欣鼓舞还是正在惆怅未来？想到一半就会想象不下去。

似乎长这么大我第一次对自己的事情有着这样的一份执著，我不肯妥协，不肯再走前辈的老路，我想告诉他们，即使不读研，我也能够得到一样的东西。但是，这份坚持也是要付出代价的，我好像很久没有回家，我好像很久不肯提及未来问题，只是因为我也怕输，还好，最终还是坚持下来。我没有让自己失望，最后的结果证明，我的坚持是对的，我也同样收获了我想要的东西，我也同样可以骄傲。我是一个极度的风险厌恶者，第一次和自己赌博，我赢了。

我也有梦，我的梦不是有高的学历，不是做一个白领，我的梦，有些单纯，有些虚幻，有些不可实现，需要有些付出，只是我现在还不肯放弃绚丽。

谁不爱小资生活？能够偶尔小资足以。

一片田，一座房，一个塘，一长椅，一杯茶，一段相声，生活，也可以有另一种过法。

  开学一个星期后才回到学校，对于我，现在连上课也不会有什么感觉，记不清到底有多就没有进过教室，不知道自己还能不能坚持一个半小时的课程，更不要说一整天都坐在在教室里面了。

   现在很难想象上课时每天晚上十二点才回到宿舍，曾经好几次在冬天超过十二点回宿舍，校园里一片漆黑，我竟然依旧固执得坚持，还有一次正赶上几个男生喝醉了在那里大声喧闹，吓得我赶紧快跑，还有一次走在一条黑洞洞的小路上，一个恐怖的声音从远处传来，吓得我撒腿飞奔，以至于到现在都不敢再走那条路。现在呢？一到天黑的时候就要窝在屋里不肯出门，甚至是聊天都能够聊一晚上，晃晃荡荡的让时间流走，这还是以前的自己吗？以前的自己，对于时间最苛刻，我从来不会让一分钟时间在我手上轻易的流走，生活中每一分每一秒都得紧凑在一起，以前的我是那么的吝啬，我从来不肯抽出时间去放在我所认为的没有意义的事情上面，那个时候，我是充实的，我没有时间去停下来思考所谓的无关痛痒的问题。而现在呢，很多时候，空虚的难受。可是，我又不知现在的自己，该干些什么，也许有很多我应该去做的事情，只是，我在以各种理由推脱，不肯去做罢了。

 

  今天难得早起，却看见了楼下的一片血，也许是因为刚回学校就看见这种事，也许是因为事情发生在我们宿舍楼，也许是因为看见了血和警车，心情很沉重，才刚二月末就发生了这种事情，不知是不是春季心理疾病周期提前来到了，希望自己能够调理好自己的心情。

  也许有人，一辈子都活得很轻薄，死亡对于他来说却会是很沉重，也许有人，一辈子都活得很沉重，死亡对于他来说反而是一种解脱。

在家的日子好象已经快一个月了，照例，没有什么很新鲜的事情，但是每天心情都会很不错。

学会了一项新“技能”——打麻将，现在非常能够理解为什么很多人都会打牌成瘾，真的是每天都在惦记着，有的时候做梦还会梦到自己在打牌，呵呵。

有的时候也会在晚上睡不着觉，不知自己在想些什么东西，有的时候会莫名的香气以前的一些事情，开心的事情会想的兴奋得睡不着，不开心的事情会想的难过得睡不着。

闲来无事会翻翻自己以前写的日记，那段单调的生活既是自己不愿意去回忆的，有时自己现在向往的生活。头脑简单得不能再简单，我的生活只是围绕着两三件事情转，现在想想也挺快乐的。

自己是一个恋旧的人，很多人、事、物都是记忆力无法挥去的，有些，还刻得很深。

总觉得自己经常会无病呻吟，忙忙碌碌的日子里根本就像不起来一些乱七八糟的东西，可是一旦有了时间，脑子就开始无乱的转悠，不知道回转悠到哪里。

当很多人都在庆祝新年的时候，我也知道新的一年来临了，可是一下子从2007过渡到2008还是在看新闻的时候才一下子觉醒过来。

新年的第一天，非要拉着妈妈去逛街，向来不喜欢热闹的自己，不知为什么非得想在哪一天凑凑热闹。到了金街果然傻眼，好像自己已经好几年没有在节假日里逛商场了，一下子这么多人还真得有点不太适应，各家都在促销，却没有兴趣，好不容易看中一件羽绒服，却是一件不参加活动的商品，只好等着什么时候打折再买了，能省下的几百块钱现在在我看来仍然不是一个小数目，只是不知到时还有没有心情。

生活依然在继续，没有大起大落。

2007，也许是人生中经历最多的一年

2007，我经历了人生的最低谷，跌至谷底摔得粉身碎骨

2007，我不断的挣扎着，做出了决定人生方向的重大决定，开始对自己负责

2007，我尝试着很多新鲜事物，保守的自己有了些许转变

2007，我从最深的谷底爬了上来，经过时间的疗伤，我又重新振作了起来

2007，我收获了一份工作，等待我的是东方广场的写字楼

2007，我大彻大悟，知道什么对于自己来说是最重要的

2007，我在伤痛的同时得到了更多的关爱

2007，我想忘记却很难

2007，我想感谢，也想痛恨

2008，我只想平静

不同的年龄段，我要承担不同的责任，尽管自己并不想，但是现实摆在面前，我没有理由逃避，只能鼓起勇气去面对。

小的时候盼着快快长大，以为长大以后就不会有人和束缚，可真正长大之后才发现，所受的束缚比小的时候多得多。

没有的时候总是期盼，拥有的时候却不懂得好好珍惜，好好对待。

人，永远也不知道满足，其实，能够享受现在的人才是最幸福的人。

自己究竟什么时候才能真正理解幸福的含义呢？

也许，我现在正是一个拥有幸福的人，只是自己还没发现，我的生活有多么的精彩。

    最近的生活，怎么说呢，闲中有忙，忙中有闲。
    自己其实是个很懒惰的人，也是一个生活没有明确目标的人，当其他人都在想着自己的目标前进时，我却还在迷茫着，不知等待自己的是什么样的生活。当其他人都在为自己的下一步做着精心的准备时，我却如同泻气的气球，没有了任何斗志，整天安心于这样的生活。
    每天早上醒来，打开电脑，直到晚上睡觉在关上电脑，所看的电视剧也并不是自己喜欢的，只是，如果不这样，我真的不知道自己可以做些什么，我又回到了刚开学的时候那段无所事事的日子，每天早上醒来会有一种莫名的怕，我不知道自己怕什么，我不知道接下来的一天我应该做些什么，每天都在惶恐之中度过，可是，当我真的觉得自己该做些什么的时候，也只是脑海中以瞬间闪过，并没有真正的行动。这样日夜期盼的日子真的来临时我却不知所措，我并没有对于自己的生活有规划，所以我会过得那么不知所措。
    不能玩不好，也休息不好，好像最近的注意力全都转移到了饮食上面，每天都在为自己的晚餐精心计划着，最后也得到了顺理成章的结果，体重上升是不可避免的事情。
    曾经令自己很兴奋的逛街现在也只能变成无味的打发时间的一种方式，只有在自己冲动性的消费了之后才能够感受到自己后悔不迭的心情。
    每当无助迷茫的时候，最先想到的是回家，毕竟回家后的短时间内我是闲不下来的，尽管并不情愿的陪着妈妈应付着各个家庭聚会，但这毕竟也是能让日子过得快些的方式，谁让自己不喜欢读书也不喜欢刺绣的呢，这就是没有爱好的人的一大难处。总不能踩着我的轮滑鞋满世界溜达吧。
    其实自己也曾心血来潮，跑大老远买来十字绣，是一个小女孩图案的钥匙链，如果绣好了应该是一个特别漂亮的小饰品，怎奈只是三天热度，当小女孩的后脑勺即将竣工的时候，我还是坚持不住了，结果同学认为不可思议，拿去帮我救了急，带回海南帮我完成了自己的第一份作品，听说人家的妈妈还帮我绣了很多，真是惭愧，尽管作品完成，但是不是完全出自自己之手，估计当我看见她的时候，也不会过于兴奋吧。
    空虚的日子过去之后，真希望自己能够振作起来。

几年前，我很幼稚的在心中默默的想，我一定要去北京，逃离周围的环境，让自己与周边的一切烦恼说再见，而且，哪个时候，这还是自己的一个小秘密，从来不对任何人说，直到高考之前，自己偷偷的告诉姥爷，还让他老人家替我保密，不知道自己为什么在说的时候眼圈是红红的。

当我终于暂时属于北京的时候，心中的兴奋劲儿盖过了一切，没有任何的规划，自己也不知今后的路该怎么走，一直在随波逐流之中。

对于北京，来了之后才发现，自己并不是真正的发自肺腑的喜欢北京，更多的是在大家的描述之中把北京想象的想天堂一样，更多的，反而使期盼着乘坐归家的那趟列车。
也许，是我在这里生活久了，经常会在坐公交的时候，莫名的感到，自己对于北京甚至比对家里还要熟悉，走在北京的路上我经常会觉得，这里才是属于我的地方，这里才是我能落脚的地方。
我曾经认为这里充满了嘈杂，可这才是让我心里相对清静的一片地方；我曾经认为这里很浮躁，可是却也接受不了其它地方的更加浮躁。也许，我更加适应了这边的生活，渐渐的，发现自己，对于北京，竟然有了一份依恋，一份乃以用语言表达出来的感情，我默默地把这里当作了自己的安身之地，我不知道未来有什么事需要我去面对的，只是，冥冥之中，心中有了一个结，我是属于这里的。逃不开。
这里有我所鄙视的奢华，但是我却无法让自己的眼睛不被那些奢华所吸引，自是看空一切的自己才发现，其实我只是一个俗人，一个无法摆脱绚丽世界的平凡之辈，那些天真幼稚的想法只是在我感叹人生的时候会偶尔发出的小小感慨，回到现实中就会被花花绿绿的世界所吸引。
很想背上包徒步于北京城，很想亲眼见一见自己心中所向往的老北京，只是，想法是美好的，实现起来却是那么的难，不知什么时候才能达到自己心中所期盼的那个目标值。
依旧，喜欢站在北京的天桥上，望着下面一排排的车，喜欢欣赏那些车灯构成的风景线，在我眼里，那是北京最能吸引我的地方，那是北京最美的风景。

也许最近自己最该总结的就是我的工作。

从10月8号回来，就发现自己已经比别人的行动晚了一步，拿着找实习时用的简历不知该怎么投，甚至都不知该往哪儿投。急急慌慌得改了简历，却经常是在递交了之后发现自己的简历上面存在着严重的错误，直到最后修改的差不多了，建立也开始没什么用了。

网上投了不少家，自己根本就没有想过什么兴趣爱好，见了差不多的公司就点进去，不看企业简介，不看职位性质，只看人家的用人标准，觉得差不多的就投，迷迷糊糊的状态下自然是错误百出。

最受刺激的是第一次面maneger，第一个问题是我死也想不到的：“你在网申时选择了出国这一项，既然想出国，为什么还来面试？”当时自己立马傻眼了，我根本就不知道自己选了出国这一项，自然，不管我怎么解释，人家已经对我产生反感，接下来的气氛更是让我紧张，那个下午简直痛苦得要命，不停的出汗，我从来没有那么紧张过。结果自然是以失败而告终，安慰自己的话，就只能是重在参与。

最后能有一个归宿，一切也许是运气好些，也许是传说中的缘分。一路走得很顺，因为不抱希望，所以更能放松，尽自己的所能，也尽量表现出真实的自己，而且也碰到的都是很nice的人。面par之前，听说自己的那个par是个大家都不熟悉的香港人，四五十岁，喜怒不言于色，心中很是忐忑，没想到进去之后是一个十分和蔼的大叔，尽管比起别人来，自己还是人品没攒够，碰上了英语面，但是大叔人很好，允许我在说不出来的的时候用中文，结果一路说到最后。直到我在面par的时候，我才真正明白自己为什么想选择审计，怎么说，心中充满感激。

当自己开始有个模糊的方向时，心中隐隐的告诉自己，我应该进银行，怎奈银行之旅走得都很坎坷，要么时间冲突，要么没看见通知，更多的是，没有任何回音。当我在招商银行的笔试与德勤的面试之间徘徊了许久之后，我放弃了前者，幸好最后的结果没有想象中的那么坏。昨天在公交车上收到招行天津分行的笔试通知，笑了笑，也许这是总行给我又一次机会？Maybe这就叫做有心栽花花不开。

自己，怎么说呢，当别人都在犹豫自己该选哪一个的时候，我只有一个选择在手，没有任何犹豫的机会，在学校里，每在我的材料上面盖一个章，自己的心跳就加速了一下，直到最后，在三方上面签上自己的名字，看到违约赔偿的那个大章，心中反而像是一块石头落地，默默告诉自己，尘埃落定了。

夜晚的长安街，确实很漂亮，那晚静静地走在路上，心中突然想，要是能够在这里工作就好了，我喜欢这里的夜色，但立即告诉自己，不要给自己太多幻想。没想到在公交车上面收到短信，也许，这就叫做无心插柳柳成荫。

原来今天是感恩节，谢谢所有我应该感谢的人。

期待明天是个好天气

还有一个多小时，自己就要22岁了。

四年的光阴，就这么地过去了。

四年前，我还是一个傻傻的孩子，背着双肩包独自行走在校园里；四年后的今天，我已经记不清自己多久没有去过教室安心的看书了。

四年前，我漫步在长安街，静静的欣赏北京的夜；四年后，我即将在那里工作，成为脚步匆匆的一族。

不管自己变了多少，我，终究要长大，今天查了托业成绩，自己还算满意，呵呵，算是一同祝福自己生日快乐喽

妈的，还让不让人活了？

各种各样的事情还都得手拉着手一起来！

累死我的了！

一切都来得太突然，我都没有任何准备，思绪一直是混乱的，现在好像找个地方躲起来，好好的喘几口大气，机会总是留给有准备的人，现在才明白这句话的真谛。

不知自己能走多远，只能是一点点地闭着眼睛往前闯，只能是安慰自己重在参与。

心理也有一丝丝的后悔，如果能够早有准备，也许现在不会那么慌张，如果能够重视起来，最后也不会漏掉一家，世上没有后悔药吃，眼睛只能向前看。

今年的香山红叶，估计有看不见了，大学四年，我没能见一次红叶，以后恐怕也是机会渺茫，也许，这也是安排好的？

静一静，好想静一静，现在的我，最需要的是一切皆空。

终于可以小别一下天天读着表过日子的生活了，忙碌暂告一段落，这两天该好好放松一下了。

 

关于忙碌

有一段时间，闲得要命，也闲得恐怖，每天早上起来会有一阵阵莫名的害怕，不知道接下来漫长的一天将要干些什么。

还好，不清楚从什么时候考试稍稍忙起来了，考试、宣讲会、笔试，一个个赶在一起来了。每天的生活变得紧张起来，也规律了起来，甚至连食欲也大增。

要么就是很闲，一忙还就扎堆儿。

10月19号晚上十一点接到电话通知21号笔试，任何思想准备都没有。21号下午三点由得赶去体能测试，跳远和拉伸可是让我费了不少劲儿，好不容易及格了，回到宿舍快四点了，打开右键继续确认一下，没想到要提前半个小时进考场，五点十分考试，还要去中财，没得休息赶紧出门赶公交，还好，路上没堵车，车也开得很快，没有迟到，晚上选一辆车站离学校较远的车，但是有座位，呵呵。

10月25日又收到笔试通知，28号下午一点，像调时间又不行，太拽了。。。

10月28号早上一早起来赶往北大考试，幸好和同学一起打车过去，教学楼里的厕所门口排起了长队，幸好对北大不是很陌生，跑到外面的一所教学楼解决了个人问题。我们的考场，一个女生因为没带证件，被请出了考场，全考场人目送她离去，监考老师惋惜的说了一声，太可惜了。。。

听力时间一个人的电话响了两次。。。估计她自己也很郁闷。。。

考试结束时十一点半，以最快的速度冲出教室，除了东门，惊喜地发现了一辆到学校西门的车，立马跑上去，高兴得不得了，省了一笔打车费，嘿嘿，到了学校时间还算充裕，还能赶上那个所谓的变态的笔试，这一天涂了三百多道题的答题卡。。。

出了考场，看看天，好久没见天这么放晴，真应该出去走走，之前哪儿都想去，可是，结束了后又懒得动了，回到宿舍，惊喜地发现FTP上面有东成西就，立马下下来看了个够。

小小的忙碌暂告一段落。

 

关于幸运

一天晚上十一点多了班长跑来宿舍问，“有一份助学金现在还有一个名额，你申不申啊？这么好的机会难得啊！”“啊？那还犹豫什么，申了！”“好，明天一早把材料交给我”。。我的天啊，至于吗？呵呵，那也乐意，今年可以回去给老爷过生日的时候带份礼物了：）

移动公司最近经常给我发短信，回答一个调查的小问题就能有优惠，到现在已经吃了一顿麦当劳，收到三十块钱话费了，加上M值，又免费吃了三顿麦当劳了。。。

党支部长年积累的积蓄准备请大家吃一顿，结果去吃自助烤肉，回来的时候出去遛了半天才消食。。

 

关于霉运

对于每个人都是公平的，有运气也得加点儿霉运，电脑罢工有一段日子了，关于工作信息和简历都放在冲话费时送的U盘了，结果那天去打印的时候，不失是机器有问题还是盘有问题，总之，我所有的文件都没有了，最要命的是电脑里没有备份！

那天晚上很郁闷，加上最近压力较大，晚上一个人在宿舍的时候忍不住大哭，哭得那叫一个伤心，把以前不开心的事都想起来了，唉，也说不清，不过，哭过之后放松多了，该做的事还得继续，一切只能从头再来。

晟说我总是喜欢掩盖内心，可即使我不想掩盖，我也不知该怎么表达，真的只是尽力而为就够了。

 

关于北大

第一次去北大，是在大一的临近寒假，考完微积分，和宿舍同学骑车去的，当我终于真正的来到那最有名的西门时，踯躅了一下才进去，自己马上就要踏进那众多人向往的学校了，不知自己进去时心里什么感觉，一步一步很真人地走进北大，发现，北大确实很大，但是没有高楼，转了一圈，也到了未名湖，可最后的感觉是，北大很好，可是我不属于这里，这里也不属于我。还是回到学校后有归属感。

第二次去北大，大二上班学期，不得已的要去百年讲堂看五月天的演唱会，提早到了，自己围着未名湖转了一圈，看到有很多人推着三轮车买北大纪念品的人，心想，在北大，到处都有发财机会。无意间走进生命科学院，发现里面阴森森的，没有任何生命气息啊。这次没什么感觉。

第三次去北大，大三上学期，刚刚开学，丹说要去北大转转，我们还特意拿了相机，在图书馆门前照，转么跑到生命科学院门前照，想到未名湖边找个位子坐一下，结果发现，全满了，得出结论，北大也适合旅游，更加感叹，北大的学生真幸福，高兴也好，郁闷也好，无论何时都有地方去，就连自杀都有个湖，不像学校，自杀的方式太单调，除了跳楼还是跳楼，呵呵。离别北大时，默默的想，以后没事儿了就应该过来多走走，其实，北大很美。。。

第四次去北大，大四第一个学期，跑去看考场，那天阴沉沉的，北大到处在修路，但校园依然显得很宁静，没费多大劲就找到了考场，出门时，还碰到了两个问路的，一个问教材科，一个问电教楼，自己竟然很熟悉似的为人家指路，发现，原来，我对北大已经变得熟悉，呵呵。。。出门时走了一条从没走过的路，像是公园一般，突然说了一句：“其实北大很美，我想我是喜欢上她了。”妍说：“人家本来就很美啊，是你之前没发现而已。”“也许当初咱们都应该来这里”“那咱们现在都在陵墓考古了……”。。。。。。也许。。。。。。

北大，高考之前从来没有想过我会与北大有什么关系，尽管很多人都说我心里想了却不往外说，可是我是真的没想过，从没想过我会适合她，觉得自己还不够格。在所有的鼓励声中，我还是选择了逃避，我没有任何心理准备。

一转眼，我又面临一次机会，依然很多人鼓励我，可是，这个时候我却选择了离开，不知离开北大，还要离开生活了多年的人大，尽管有不舍，但早晚都要面对。也许，这就是我的性格，不愿意面临任何风险。

我注定不属于北大。。。

 

关于北京

当初非要来北京，来了之后，却只是熟悉学校到火车站的那条路线，很多地方都没去过，想想都有些愧疚，以后有时间了一定得多出去走走。不然，当我离开这个城市的时候，我一定会后悔不已。

 

关于轮滑

为了纪念的忘却，决定收起所有关于轮滑的记忆。。。

不知从什么时候开始就把自己推上了一条无法回头的路

也许是当自己默默的许下那个小小的愿望的时候就开始了，可是我那个愿望是怎么来的呢？是被逼无奈，是想逃避

逃避，多少年来，一直逃避着压力，逃避着竞争，逃避着所有看着我的目光

我曾经为周围的人而生活，甚至是为了那些瞧不起我的人而生活，不停地让自己接近崩溃的边缘，每走一步都会是那么的累，那么得精疲力尽

我让我爱的人和爱我的人开心，我让我的敌人自愧，我让瞧不起我的人不敢再小看我，我让所有的人得到他们满意的结果，为了别人的开心与幸福，深埋我的痛苦与孤独

可是，我给了自己什么？

我有没有过对自己负责？

我有没有过让自己开心？

所有的压力承担在自己的肩上，默默地埋在心里，我不曾伤害别人，却深深的伤了自己，我遍体鳞伤的在这里自我怜惜，这就是自己给自己的交代？

我，要为了自己而生活，我要开始对自己负责，我要开始对自己有个交代

今后的路，是为自己而走，不是为别人！

做你自己！

怎么可以这么糊涂？

是不是对着电脑看傻了？费了半天劲写好的东西，还告诉别人千万别忘了传上去，结果自己竟然给忘了，粗心大意的！！！！！！！！什么时候能改改啊？？？？？？//

真的得经历过血的教训才能真正的知道是痛的滋味！！！！！！！

  晚上吃饭，看见一位爷爷带着自己的小孙子下台阶，小孩儿很小，肯定没到会数数的年纪，而爷爷却在那儿1、2、3、4得为小孙子数着他走的台阶数，也许，小孙子每走一步都会是爷爷的骄傲。

  不禁回忆起自己的童年，高中的时候，骑车去上学，看见前面一位老爷爷蹬着三轮车，老奶奶坐在三轮车里抱着小孙子，这个普通家庭都会拥有的一幕却让我羡慕的掉下眼泪。

  自己的童年，不是在长辈的呵护下成长起来的，我的记忆里只有自己躲在一个角落里大气不敢出，稍有不是就会“收获”一顿臭骂或是一阵嘲笑，渐渐的，我甚至已经习惯。

  简单的幸福，对于我来说却是一件奢侈品。我没有拥有自己该拥有的，却遭受自己不该遭受的。

  妈妈说要记得感恩，不要记仇，可是，童年那片灰色的记忆在我脑海里无论如何也挥之不去。

 

2007-09-20 | 吃饱了。。。

  终于回家了，终于可以给自己一个放纵的借口了。

  每次回家，照例是把自己在学校里吃不着的东西大吃特吃一遍，在全民减肥的年代我偏偏总得抱怨自己胃缺肉，没涨价的时候食堂菜里的肉就只能叫做肉末，在涨价的时候他却连肉末也舍不得放了！

  顾不得那么多，先满足了自己的胃再说，在在学校待几年我非得的了严重的营养不良不可。

  回家的日子就是舒心，尽管每天必须得在妈妈的威逼之下才起床，可每天起床后我可以慢慢悠悠的打开电视，等着吃我的早餐加午餐，中午还得大睡一觉，晚上老规矩，打牌！尽管被我爸说成我是瘾大技术差，呵呵。

  小日子过得真算舒心，没事儿还可以坐在弟弟的电脑前胡看乱看一阵，既有心情，也有时间。

  只是，有时候要时不时地被妈妈八卦一下，都是这么大的人了，还这么八卦小孩子之间的游戏，导致我现在成了大家开玩笑的对象。但是我还是的委屈得说，尽管这样，我还是胃缺肉！

  中秋之前同师门聚会，就我一名女同志，当然，理所当然的也没享受到多少特殊待遇，只是当几位男士都已经放下筷子海聊的时候，我还不停的在那儿卷着烤鸭，还很丢脸的问了一句：你们怎么都不吃啦？结果还是师兄解的围：我们只是休息一下，大家继续吃。

  一个人领着沉重的箱子回来，照例是使尽全身力气把箱子举到行李架上，眼看就要举不上去了，一双大手帮我拖住了箱子，内心充满感激，本来下车时也想找个人求助，但是转念一想，就算咱外强中干，那也得咬牙坚持，一咬牙还是把箱子拿下来了，只是，火车上的座椅有没有被我砸坏就不好说了，呵呵。。。

  每次回来都能听到一些家里的趣闻，姥爷给姥姥买了金镯子和玉镯子，结果姥姥就把自己的金戒指给弄丢了，被全家人说成是喜新厌旧，舅妈买的苹果和梨不知道被谁放到冰柜里了，结果都冻成了冰疙瘩。姥姥说是姥爷放的，姥爷说是姥姥放的，到现在也没查出来，呵呵。。。

  姥姥现在就坐在我的身边看着我在键盘上噼里啪啦，其实根本就不知道我再干嘛，不时地把我茶杯里的茶水蓄满，还能有什么呢？感动。。。

  一会儿老爷就要回来了，肯定又要站在我身后说：离不开了哈！

  在家的日子总是过不够，但是生活还得继续。。

  在外面受了委屈就会想家，在外面冷了，饿了都会想家，在外面高兴了还是会想家，家，永远都会是牵着自己的那根线，我这只小风筝就算飞得再远，最后也要回来。

忙也累，不忙也累！

忙时身体累，不忙时心累！

后退一步又能如何？干嘛非得都往前闯？

今天自己把被套和床单洗干净了，巨有成就感，床单挂上纤绳后，突然想起自己小时候总是在妈妈晒完床单后来来回回的在里面窜，被妈妈看见后总是要挨说。

现在，自己晒过无数次床单，从来没想过要钻到里面去玩儿，只是今天，天气很好，心情不错，突然想起来小时候，不自觉地自己也在床单里来回几圈，不过，只能是回味儿时的乐趣，已经不能从事情本身体会到快乐了，呵呵，现在再钻也没人说我了，我也不回没事儿就钻了。

 因为，我长大了，不再玩小时候的游戏了。。。

  我已经算不过来自己有多长时间没有写博客了，终于，找了个地方，先安置下来，呵呵